Gespräch mit dem Partner

• Viele empfinden das Gespräch mit ihrem Partner über einen Ehevertrag als Ausdruck von Misstrauen und emotionalen Stolperstein („Ich finde einen Ehevertrag unromantisch!“).
• Die Angst vor einem unangenehmen Gespräch oder sogar einer Beziehungskrise hält viele davon ab, das Thema überhaupt anzusprechen.
• Diejenigen, die es dennoch ansprechen, fühlen sich dabei häufig unwohl und verhalten sich ungeschickt.

Wir glauben daran, dass die Ehe das Fundament für ein wundervolles Leben sein kann.

Wir haben es selbst erlebt und erfreuen uns auch weiterhin daran.

Das war aber nicht immer so.

Wir hatten wahrscheinlich typische Probleme von Paaren, die zwei Kinder bekommen hatten und sich für ein Eigenheim verausgabten. Es gab viel zu tun. Die Aufgabenverteilung hat uns nicht glücklich gemacht. Wir hatten kein gutes Miteinander im Gespräch mehr.

Jedenfalls hatten wir eine ernsthafte Beziehungskrise. Wir hatten uns schon fast damit abgefunden, dass wir auf eine Trennung zusteuern und uns über die Konditionen Gedanken gemacht. Wir entwarfen einen Ehevertrag.

Doch es störte uns auch, uns mit den mit einer Trennung zusammenhängenden Fragen zu beschäftigen. Sollte die Verwaltung unserer Einkünfte, die Aufteilung unseres Vermögens und die Regelung der Kinderbetreuung wirklich das einzige sein, was von unserer Beziehung noch übrig geblieben war?

Wir waren doch keine Beziehung eingegangen, um eine wirtschaftliche Einheit zu bilden, die es nun aufzuteilen gälte.

Wohin war also entschwunden, was der eigentliche Grund für die Beziehung gewesen war und weshalb hatten wir es nicht bewahren können? War es wirklich schon Zeit geworden, sich darüber zu unterhalten, wie wir trotz einer Trennung noch gute Eltern sein könnten?

Und weitere Zweifel kamen auf: Könnte es nicht sein, dass wir dieselben Probleme, die wir miteinander hatten, bald mit einem anderen Partner erleben würden?

Also machten wir uns klar, was wir als Scheidungsanwälte und -mediatoren von unseren Mandanten wussten. Eine Ehe scheitert in den seltensten Fällen an äußeren Umständen. Sie scheitert in der Regel an der dysfunktionalen Kommunikation zwischen den Partnern.

Und wir kämpften uns zurück in unsere Beziehung, vereinbarte feste Paarzeit, teilten unsere Gedanken und hörten dem anderen einfach nur zu.

Bald fingen wir an auf Ideen zu kommen und unsere Leben neu zu denken.

Wir stellten uns Wunderfragen, z.B. wie wir in drei Jahren aufwachen und glücklich sein würden, um uns dann zu notieren, was bis dahin geschehen sein müsste.

Kurz, wir entwarfen unsere Wunschleben praktisch am Design-Board.

Schon bald stellten wir etwas Wunderbares fest: Durch das Formulieren unserer jeweiligen Wünsche, Träume und Ziele machten wir daraus gemeinsame Ziele.

Wir merkten, dass wir einander beim Erreichen der Ziele unterstützen wollten und wie viele Ziele wir außerdem noch gemeinsam hatten. Wir lernten nicht bescheiden zu sein, sondern groß zu träumen. Einfach, weil es mehr Spaß macht und weil wir daran glauben, dass man Dinge erst denken und träumen muss, bevor man sie erleben kann.

Wir haben die Beziehungskrise überstanden, zu der es vielleicht nicht gekommen wäre, wenn wir uns früher intensiver mit unseren Lebensplänen beschäftigt hätten.

Wir sind davon überzeugt, dass die Gespräche, die wir geführt haben, an den Anfang jeder ernsthaften Beziehung und Ehe gehören. Sie vertiefen das Verständnis füreinander und sie legen sprichwörtlich das Fundament für die Beziehung.

Keiner spannt ein Sicherheitsnetz ohne die Absicht abzuheben.

Den Ehevertrag haben wir dann dennoch gemacht und wir freuen uns darüber, dass wir für den Fall der Fälle vorgesorgt haben. Wir verschwenden daran aber nun nicht mehr Gedanken, als an die Möglichkeit, dass das Haus Feuer fangen könnte. Wir planen lieber, welche wunderbaren Feste wir in ihm noch feiern wollen.

Ein Ehevertrag sollte aus unserer Sicht nicht der Ausgangpunkt für eine Unterhaltung über die Zukunftsvorstellungen eines Paares sein. Die Ziele sollten es sein und der Ehevertrag nur diesen als Sicherheitsnetz dienen. Das ist unser einzigartiger Ansatz.

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